上次说到，我顺利地达到了河南。
在旅馆里小睡了会儿，我便结帐出来了。去郑州大学，找我的同学。
这里说说郑州的公交车吧。
郑州的公车，很大，但车上大部分空间，都没有设座位，也就是说，座位很少。坐车的人很多，基本上，公车在出了始发站后，就很难找到座位了。公车晃晃悠悠地来到了郑大。
说实话，郑州大学在我印象中，不是很好。再确切一点说，河南的大学，给我印象好的，基本上没有，当然，这种印象完全是由于河南大学的排名一直不靠前，而且，作为中国现在人口最多的省，竟然没有一个重点大学，真是让人想不明白？当然，这并不怪河南什么，中国近一半的所谓的重点大学，都挤在了北京这个不大的城市。
刚下公车，远望郑州大学，我相当惊艳，郑州大学建得很漂亮。广场很大，教学楼很大，办公楼很大。我很难再用其它什么形容词来描绘郑州大学，只有大。
不过，话说回来，大学之大，难道只在楼之大吗？
我没有直接找到同学，而是在校园内转了转，很漂亮的校园，但是我没有找到体育场。
转过之后，我才想起我并没有吃早点。找到食堂，吃饭的人很少，可能是放假的原因吧。没有饭卡，也换不到饭票，只好在小卖点买点香蕉充饥了。
吃罢，我已不愿在校园里溜达了，打了个电话，问好了同学的宿舍地址，找同学去了。
同学并没有在宿舍，正在外面往回赶。给我开门的是他的舍友，还没起床就被我弄醒，很不好意思。
在宿舍里呆了一会儿，到了吃饭的时候，同学的舍友请我去吃饭，我也没怎么推辞，就去了。
吃得是水饺，但我怎么看，也不像是水饺，更别提吃了。真受不了，他怎么吃得这么香？勉强把那一大盘子水饺塞进肚了之后，我请他喝可乐，可能是他不太爱喝可乐的原因吧，等到第二天，我从开封回来后，还看到剩下的半艵可乐，这是后话。
下午，我的同学回来了。
也没怎么休息，坐长途大客，直奔开封。
坐了将近两个小时，终于到了。没有去市中心，而是去了河南大学。我同学的朋友在那，在开封，看来也要住宿舍的。
但是，遇到朋友后，告知，宿舍不能住，他们就商量着要去网吧“上夜”。“上夜”就是在网吧玩个通宵，也正好找个住的地方。我一听，那怎么行？我可是刚下火车啊。先去吃饭，又是同学的朋友请的客，点得菜，一句话，很难吃，估计也不怎么卫生。因为每道菜，我好像都闻到了刷锅水的味儿，反正我没怎么吃，就走了。
他们去“上夜”，我先在网吧里玩会儿，然后再去找个睡觉的地方，反正大学周围，“日租”挺多的。
河南的网吧很是便宜。“上夜”一般才三块钱，好一点的才五块。不过，我可不想“上夜”。
玩到午夜，我就走了，真搞不懂，为什么网吧晚上要锁门？网管找了半天锁匙，才把大门打开。
等我出了网吧，外边已经是相当冷清了。找了很多的“日租”，都被告知，没有房了，我一个人在陌生的小道窜来窜去，说实话，我有点害怕。终于，我找到了一家，开始时，店主告诉我没有房了，问清我是一个人男的，不是一男一女后，让我进去了，有个房，与人合租。看了房，认了认与我合租的那个人，不像是坏人，再听听其它房间，好像都挺“累”的，我也挺累的，就不管那么多了，死就死吧，反正我钱带得也不多。值钱的就是我自己了。
一觉睡到天大亮。他们也“上夜”回来了。合到一处，开始旅行。

五一放假，去河南旅行。
由于学校的功课比较多，而且放假也比较晚，所以我没有时间去定票了，等到我去车站买票时，去河南的火车只剩下站票了。站票就站票吧，无所谓。
这是我一个人的旅行，一部相机，几件换洗的衣服，几张人民币，几张信用卡，就这些了。
由于没有座位，我早早地就去火车站候车了，在我认为很早地到达了车站时，在我前面已经有很多人在那早早地等了——连候车的座位都没有了，站着就站着吧，只要能挤上车就行了。
火车四点发车，我在火车站等了两个来小时，在经历了不知从哪里来的臭味之后，我终于幸运地挤上了火车。
虽然我没有买到座票，现在在车上补张卧铺也不可能了。为了节省体力，见座就坐吧。随便找到一个空座坐下，等着买到这个座位的那个幸运的人。可奇怪的是，当火车已经起动时，这个人还是没有来，我心里一阵窃喜，然后就趴到桌子上睡过去。可睡了一会儿，火车到达第一个站时，我被人推醒，一顿道歉之后顺便打听了下他们的目的地，一听是终点站，我便走了。
走到另一节车厢，这人比较少，看着也比较“面善”，就站这吧！在搜几遍确认没有美女之后，我老实地站在两个老人旁边。等下车的，概率应该为零，现在坐火车出去，差不多都是远道的，我也就不再抱太大奢望，找个座位。可火车刚到下个车站，好像有个人下车了，我眼疾腿快，几步向前挤去，见着空位，一屁股坐下，拿出MP3，听起音乐来。
也许火车这么好挤的话，那就太小看中国的铁路运输能力了。在我坐着享受了将近三个多小时的音乐之后，这个座位原来的主，回来了，他去补卧铺，没补着，就回来了。（我晕，补个卧铺用三个多小时？），座位又没有了，我又换了个车厢。
下个车厢，人比较杂，气味也不太好，我又搜索了半天，在几个长得还像知识分子的旁边立住了。已经是晚上九点多，但我离郑州还有将近一半的路程，听那几个知识分子说话，是大学生，跟我同级，这下好说话了。再仔细一打听，原来还是我同学的同学，这下更近乎了，不是我套近乎，本来出门在外，都得有个照应吧。反正下了车，就各走各的路，再见一面的可能性也不太大。他们都在我之前下车，这下好了，可有个盼头了。来回来去，就跟他们混熟了，一会儿这个让我坐会儿，一会儿那个去趟卫生间，总之，在他们下车之前，我也没怎么站着。唠着唠着，他们到站了，已经是第二天的凌晨了。人走了，话也少了，睡吧，还有四个来小时，能睡会儿就睡会儿。
可是我真的是睡不着，在路上，火车几次停下来，给D车让路，这让我愤世疾俗了会儿，就说我是K车吧，也不能这么欺负人吧？可人家不这么想，该停还就停，也难怪，谁叫那些坐D车的，多花了这么多钱，买个速度呢？
四点钟，火车准时到达郑州站，出了车站，我绕车站转了转，车站广场人挺多，黑天瞎火的，看着害怕，找了家旅馆，先睡会儿吧。

 Time To Say Goodbye　在告别时刻，我忘了说再见

音乐响起，是约翰·威廉姆斯的《辛德勒名单》，我很佩服这位作曲家，能让我在听到这首小提琴独奏时，想起的，不仅仅是《辛德勒名单》这部电影。

首先让我想起的，是一本书，名字叫《深喉》。据说“深喉”这个词很奇妙：一是“深喉”导致了“水门事件”，致使给我印象良好的美国总统尼克松下台；一是“深喉”之后，美国色情电影走向了商业化（“深喉”本身就是一部色情电影）。不管“深喉”是什么，对于我来讲，它就是一本书，一本告诉我友谊与背叛、奋斗与命运、男人与女人、金钱与爱情的书。在书中的某一节，我看到“辛德勒名单”这几个字，也仿佛听到了这支曲子：在江边，一人凭栏远望，车中响起小提琴声，夜晚的冷风，掠过他的面颊，江水拍打着脚下的堤岸。对面是人来人往，高楼林立的大都市，虽与他只有一江之隔，但那边的繁华与浮躁，与他无缘。在那里，有他曾经的情人，有他曾经的朋友，有他曾经的奋斗，有他曾经的奋斗……曾经的他站在江水的这边，再去远看那边，也不过如此，此刻，他已不再是曾经，他就是他，实实在在，有夜晚的冷风，有滔滔的江水，更有那如怨如慕、如泣如诉的小提琴。

人，除了生来就有的，就只剩下奋斗了……

随着音乐的继续，当小提琴那不安分的低音响起时，跳动的音符让我想起我的初中音乐老师。为人师者，传道授业解惑。但于我而言，教师就是一种职业，和其它职业一样，上班、下班、领薪水，惟一可能不同的是，这种职业，可以造就一个人，也可以毁掉一个人。初中音乐教师，是我尊敬的老师之一，是他教会我五线谱，教会我唱歌，教会我口琴，不仅如此，是他教会我如何远离浮躁，在音乐中获得自身的宁静。难以忘记，在某个周二的下午，一间有着各种乐器的教室，一台老式唱机平静地转动着，我聆听着这《辛德勒名单》这舒缓的琴声，也聆听着我自己。

而当小提琴的人低音响起时，我惊喜地发现，音调的高低起伏构成了音乐，命运的悲欢离合构成了人生。

缓缓地，音乐渐行远去。在最后一个音符即将消失时，我不得不暂时收起回忆，又到了与过去告别的时刻了，但回忆如同那音符，连绵不绝。

在告别时刻，我忘了说再见。

      去年自己家里没什么大事，一家人都平平安安，只是我徒长了一岁，而父母却更老了一年。

      我没什么变化，还是那个说真话时没人信，说假话时信得人倒挺多，这倒无妨，还没到没人信的时候，我希望以后我说的假话能少点儿，虽然信我的人可能会更少，但是毕竟自己信自己就够了。

      岁月不饶人啊！一年光景，看着父亲母亲，心中不免有些酸楚。以前由于学业，陪父亲母亲的时间少得可怜，而我每次从学校回来，却总是抱着电脑，没有帮母亲洗洗碗，没有帮父亲扫扫院子，我知道，父母并不需要我这些，其实我只要在他们身边，哪怕是一起看看电视，就行了。可是，我在看电脑而没有看父母，我在与QQ上并不认识的人穷唠，却没有和父母说上一会儿话……当我浪费了许多光阴时，回头再看父母，母亲仍然在那里默默地为我织着毛衣，父亲仍在为着全家的生计操劳着。

      我的卧室的门框上，有几道刻痕，那是我成长的痕迹。我由仰视母亲到平视，再到俯视，以前我只感到我长大了，而现在，我更感到，母亲老了。母亲穿针时，怎么也穿不进去，线头捋了又捋，也是不行，最后，只是默默地叹了口气。母亲爱干净，平时总是擦擦这儿，摆摆那儿，不闲着，一天下来，虽然嘴上不说，但我也看得出来，母亲累了，腿受不了，腰也受不了，以前我很少帮母亲洗过脚，也很少帮她捶过腰，希望明年，我能多做点儿。母亲有双巧手，会做衣服，我最喜欢穿母亲给我做的衣服，因为母亲，最知道自己的孩子的尺码，不过现在，母亲已经不做衣服了，因为没那精力了，我也就不能再穿上母亲为我做的新衣服，前些年，母亲为我做了套中山服，现在还可以穿，我要好好爱惜它，希望我能穿着那套衣服，走出自己的路，为母亲，也为我自己。

      去年，父亲的工作调整了，比原来更忙了，经常到外地公干，一去就是好几天，一年也没有什么真正的节假日，看得出来，父亲瘦了，当然，我希望父亲能够瘦一点儿，但是这个瘦，是操劳的。父亲没什么业余爱好，前一段时间，打过几回篮球，可是，几回下来，膝盖受不了了。回想从前，我和父亲晨练，父亲跑得很快，总是我追着他，现在我们已经不再晨练了，希望将来有机会，一定要和父亲一起再去晨练，不再谁追谁了。父亲能喝酒，平时总是喝上几杯，而且应酬很多。父亲喜欢喝好酒，酒越好，喝得越多，而且不爱醉，在我印象中，父亲只有一次大醉过，是我家搬家，宴请亲友时，喝高了，从此之后很少大醉过。去年，父亲又喝高了，这次，竟然去了医院，从那已后，父亲很少喝酒了，除了那些推不掉的应酬，在家里很少喝了，喝的话，也只是一杯葡萄酒。父亲也经常跟我说，烟不能抽，酒必须喝一点，自己有量，也别总喝太多，一则酒后失态，二则对身体不好，在这点上，父亲是我的榜样。

     去年那些事说也说不完，就让它们随着时间的流走，慢慢消逝吧！

     新的一年，祝父母健康！

旅行回来，收获颇丰。在那里，留下很多快乐的回忆，这些回忆，有些在镜头前，凝固。

就把那些凝固了的快乐，与你分享吧!

http://picasaweb.google.com/zhengxilian/

PS：为了拥有更好的视觉效果，本人不在这个页面里发布大型照片，所有照片均发布在以上链接所指向的页面，谢谢!

冬天，去北方的北方，看雪

    我，一个地地道道的北方人，生在北方，长在北方，从小到大，历经二十冬夏，大雪是见到的，不过那是在儿时，在老宅，那时的雪，很白，很厚，很纯，很干净，不过现在在这座城市里，那样的雪，已经绝了。现在也会偶尔下雪，不过那种雪，只会在化时，留给公路几道泥痕而已。

    记得有位从四川来的朋友，在这座城市第一次看到雪，兴奋极了，拉着我们几个，到外面去玩雪。那种小雪，怎能玩得尽兴呢，但是朋友还是极兴趣的样子，又是团雪球，又是在雪上打滚，还拍了许多照片，也难怪，在南方，这种小雪也是少见的，雪虽小，但也给来自南方的朋友带来了极大的快乐。

    快乐来自哪里？

    快乐就来自获得了意外的惊喜。

    所以，我决定再次启程，去北方的北方，看雪，真正的雪。

    希望这次我不会失望，虽然，今天是暖冬。

Christmas in My Heart

every time we say goodbye
there is something breaking deep inside
I try to hide my feelings to keep myself controlled
but somehow I can't deny what's deep inside my soul
after always on the run
so many different places having fun
but like river always knows just where to flow
now that disevery comes a feel like coming home
it's Christmas in my heart when I'm with you
no matter where we are or what we do
tomorrow maybe great
we may be torn apart
but if you stay tonight
It's Christmas in my heart
It's Christmas in my heart
I don't know how just stay alive
without your touch without you by my side
just like the deserts always waiting for the rain
oh baby I wish the holly night will come again
it's Christmas in my heart when I'm with you
no matter where we are or what we do
tomorrow may be great
we may be torn apart
but if you stay tonight
it's Christmas in my heart
everywhere I could and everywhere I know
it makes a lots of wishes for a same o'clock
but what I really need tonight is for you to come and hold me tight
what a Christmas without you here by my side
I need you tonight
it's Christmas in my heart when I'm with you
no matter where we are or what we do
tomorrow maybe great
we may be torn apart
baby if you stay tonight for Christmas
you'll fulfill at all my wishes
if you stay tonight it's Christmas in my heart
it's Christmas in my heart

对不起，我爱你

    周四晚上，我在写完最后一篇书法之后，就上床睡了。当然，这么早我肯定是睡不着的，拿出收音机，随意调出一个不是广告的频道，闭着眼，无聊地听着。渐渐地，我的睡意也来了。

    似乎睡眠就这样将我包围时，我却被一个声音吵醒，一首歌，不知道演唱者和歌名，只知道歌的副歌部分是“对不起，我爱你”，这种歌词很玄，有点村上春树的味道，吸引我的是这句的演唱技巧，在“起”字刚落未停，“我”便以假声跟上，我很不明白，虽然这几个字的音调并不高，演唱者为何以做假声来演绎呢？

     转天周五回家，在网络里找到了这首歌，是1983组合的《对不起，我爱你》，对于1983乐队，没什么印印象，高中时好像在广播里听到过，发过一张专辑，大部分歌曲是翻唱韩国歌，而这首歌，也是翻唱的，原唱是朴孝信，是韩剧《对不起，我爱你》的主题曲，没看过，也暂时不想看。

    歌曲听了几遍，原唱和翻歌都听了，两种版本感觉都不错，虽然两都嗓音不同，但是，他们都在“对不起，我爱你”这句话中运用了真假声转换，为何？

    除去演唱技巧的部分外，我想，男人的假声不假，正恰恰相反，是最真实的体现，男人拥有高亢的高音，这是男人雄伟的体现，但是，雄伟并不是男人的全部，有的时候，雄伟并不是必需的，虽然有的人一直这么地伪装下去。

     男人也有柔情的一面，这种柔情，是无法用高亢的高音来表达的。

    这时，只有假声，才能将这种真实的柔情表达出来。

    真和假，在这时得到了统一。

    我承认，在这方面，我很白痴。首先是唱歌，我一直认为用假声是声音音域不广的体现，所以在遇到高音时，我就拼命的喊过，结果可是而知，效果并不好。再者，在表达感情方面，我很固执，总把自己比做坚硬的石头，殊不知，石头的坚硬，会给人造成伤害。

    所以，我在这里，网络里，在网络里，对我所爱的人们，说一句，“对不起，我爱你们”

我的一周

    这周事情很多。

    最棘手是团校要结课了。由于最近休息得不好，在上周日，也就是我刚收到通知要写毕业论文的时候，我病了。无奈，只得求助于朋友到网上找些资料，可能是我没有说清楚，朋友找的资料和论文内容毫无联系，无奈，只得自己晕着走网吧找资料，平时上网是就很晕了，没想到发烧时上网却空前的清醒，找了将近三个小时，才找到一些关于丘吉尔的资料，回到宿舍，又要晕了，但没法，论文完不成，无法毕业，写啊写啊，抬头一看，已经十点多，最于，三千字的论文终于拼凑完了。等我写完了，才发现，温度竟然降下来了!

     周一晚上，我有两个活动，一个是学院的新年晚会，我当观众；另一个是团校的一个活动，我作为工作人员参加。因为我早有了解，学院的活动肯定没有意思，而且现在是团校毕业时期，一切都以团校为重!所以我去了团校，我觉得我的选择是正确的，因为团校的活动真的很有意思，虽然很俗套，讲得的励志的事情，不过那个主讲人很有趣，自己的经历很丰富，虽然他只有二十四岁!不过他的心理年龄正好相反，四十二岁!活动结束，团校又讲了一些实践活动的事情，人多，小部长又没什么魄力，人多嘴杂，人们都想在这个时候尽量表现一下自己(我也是这样想的)，都少有地各抒已见，不过尽是些废话，我本想提点意见的，不过被他们那种架式吓到了，不说也罢!乱哄哄的总算等到会结束，回到宿舍已经是十点多了。问了他们晚会的事情，呵呵，真的是不去也罢!

     周二中午本想参加团校的实践活动的，不过我一想，第一天的活动人肯定很多，像昨天晚上那样，其实也干不了什么事情，所以，下午和哥们儿去超市购物去了，同时去了一趟移动营业厅，排了半个多小时的队后，终于把我那三个月的七百积分兑换成了两钥匙链和四个月的来电提醒。钥匙链还不错，是塑料的，是Q版的潘伟柏和SHE里那个最男生化的那位，没换到周杰伦的真是遗憾，不过也不错了。换来之后，我想把那个SHE里最男生化的那个送给谁呢？好像谁跟我说过喜欢那位，唉!不管了，反正送不出去也无所谓，大不了我自己挂两个。

     周三上午，我们体育课考试。我选修网球，考试内容很简单，原地捡球和上手发球。原地捡球我平时练得很熟，而上手发球还算可以，应该能发到界内，没想到考试时，原地捡五次球，我竟有两次没捡到!还好发球正常发挥，五发三中，姿式标准(我可是班里那些在体育方面有些白痴的美女们的陪练啊)，教授打了九十分，唉!大意失荆州!下次不可大意!原地捡球时，就听见那些美女们看我的捡不起球咯咯地笑，我说你们有没有同情心啊，我好歹也是你们的陪练啊!

     中午，我刚下完体育课还没吃饭就参加团校的实践活动，为同学们提供印有我校标志的邮票、信封、信纸，活动很火爆，活动准备的邮票等一抢而光，还有同学把贴好邮票的信也拿来，让我们帮着寄了，呵呵，现在的大学生太懒了，连走几步去邮局都懒得动弹了。在冷风中站了近一个小时，说了不知多少句谢谢支持活动，终于可以结束了。午睡的时间没有了……

     下午课比较多，晚上自习时，一个朋友发来短信，让我帮她问问谁想在圣诞节或元旦的买花或是通宵电影票，被她这么一提醒，我才想起来，又快到节日了，又该干点什么呢？不行的话就睡觉吧，呵呵。

     周四，全宿舍的同志们起床时，第一节课已经上了一半了。无奈，无奈!最后一节工程制图课，没有机会上了，难忘那像小学老师的大学老师人。

     一整天没有去上课，在宿舍里自习了，也没有下楼，中午泡袋方便面，就算是午饭了。晚上书法课结课，交了最后一篇书法，才想起来，这是最后一节了，而我的书法，还没有长进。回到宿舍，我拿起笔，又写了起来，“为什么我的眼中总含着泪水不，因为我爱这片土地爱得深沉。”我写了很多遍。

     周五，也就是今天，上完了课，就回家了。

     收到了好友的电子贺卡，很漂亮，真的很漂亮。

     手机收到团校部长的短信，我被告知，进入高团了。

     周六似乎没事，那就让它充实起来吧!

     周日，我应该七点起床，九点回校，十点去和群里人朋友们吃饭、唱歌，下午二点，要去大活，参加冯骥才研究院院长的讲座，这是高团的第一次全体活动。

     我的一周，就这样过去了。

Merry Christmas!

大活，大活

    大活，就是我们学校的大学生活动中心的简称。许多学生活动，像什么北洋大讲堂、迎新晚会什么的，都在这里举办。当然，学生会作为举办学生活动的中坚力量，跟大活的关系更加紧密。大活这个简称，就是学生会传下来的。

    这周二，我们公关部在大活举办了一个活动，请新东方英语的校长王强到我校进行关于应聘的演讲。我作为工作人员，有幸听了这次演讲，收获颇丰。

    这次活动，我本想偷懒的，想混个演讲听听就完了，怎想到，这次活动，除了部长，好像就属我干的活儿多了。一开始，部长安排我去迎宾，六个身着正装的大汉，整齐地站成一排，那气势，怎一个“牛”字了得，好多同学没见过这架势，在进场时很不习惯，走路都不会走直线了。站了半个多小时，部长说，你别迎宾了，在场内照相吧。也许上次公关部活动我作为摄影师，完成的工作不错吧，部长特意借了部相机让我照相，我怎能辜负部长对我的期望！演讲开始时，来听演讲的人特别多，大活的报告厅都装满了，连楼梯上都站满了人，这对我找拍摄角度非常不易，我才不管那三七二十一，不就人多吗？我钻来绕去，整场拍摄，没想到这个破相机真不好用，才拍了60来张相片就没电了，眼瞅着演讲还没结束，我问部长还有什么活（我这不是有病嘛！），部长说你去替下场内的礼仪，一会有提问环节，给递话筒吧。那好吧，又是钻来绕去的活，还好问问题的同学都坐在前排，递下话筒也不太累，就是穿着皮鞋太累，终于等到活动结束，终于可以不穿那讨厌的西服皮鞋了，又怎想到，在回宿舍的路上，遇上刚参加完那个活动也是累得够呛的同学，让我载她回宿舍，要知道，我那辆车子，一个人骑都要多难骑就有多难骑，在载着一位，虽说她也不重，但是，俺也是忙了一个晚上没歇歇的人了，不过为了体现绅士风度，我还是毫不犹豫的答应了。回到宿舍后才发现在，衬衣已经全湿了。倒霉的西服、倒霉的皮鞋、倒霉的绅士风度！

    这就是我在公关部参加的一个活动，写下来，与大家分享吧！

    至于这次活动的收获，我想下次再说吧。 

公关，公关

我刚入学时，对学生会向往以久，便报了学生会的公关部，怎想到，这公关部就好比那丐帮，主管主席就是帮主，四个部长们就是四大长老，而我们这将近60个部员，就是那可怜的丐帮弟子了。之所以拿丐帮比作公关部，因为两都实在太像了。公关部的主要工作，说好听点儿就是与校外企业进行沟通、合作，说简单点儿就是跑赞助，再说白点儿就是找人要钱，当然钱不是白要的，人家企业也得点儿利益，无非是做宣传什么的。我们的活儿就是把学生会别的部门要举办的活动的策划交给我们，然后呢，我们好像就开始跑了，跑到的机率很小，这个与你的运气有关，有时运气好时，跑一家就能成，运气背时，跑整个街区都未必有意向的。我这个人运气一直很差，所以呢，就有了绕了市区一小圈都没拉到一家的纪录，这个纪录，好像还没有人能破吧！

跑赞助是有技巧的，这是我绕了很大圈子才发现。首先呢，要确定商家的范围，确定这个范围，就必须认真研读策划案，什么商家与这个活动有关，什么商家会有意向，这些东西必须在跑之前就得确定的，还有商家的范围还有地理范围，学校周边的商家就不要去了，去时肯定会碰壁的，因为他们已经被学生们跑烦了！其次，跑赞助，和乞讨也不是一回事儿，乞讨必须卑躬屈膝，装得越可怜越好，而跑赞助就不同了，在与商家面谈之前，你心里必须得有这个认识，我们不是找人家要钱，而是去合作，是两不相欠，是双赢，所以就得理直气壮，让商家知道，你要是与我们合作的话，你只需付出很少的钱，就能获得极大的市场或潜在市场；如果你不和我们合作，那你就错过了一个极好的宣传机会！再者，一个好的公关人员必须具有良好的素质，这个素质体现在社交能力、应变能力以及得体的举止，前两个没什么说的，最后一个最有意思，得体的举止，就是女的优雅，男的风度，也就是即便你是穿着正装骑自行车来的，即使你蹬车了累得够呛，你也得显出大家的气派，简单点儿就是你好像是坐着宝马来的。有些时候，商家很不尊重人，这种情形我遇见过，在某某书店，我刚和主管人员说明来意，人家很硬的回了一句：“要钱没有！”你说我还能在呆下去吗？走出那家店，我感慨了句：“人生如梦啊！”其实这种生硬的回绝也不是坏事，比如要是遇到那种用委婉的语气回绝你的商家，人家总是说正在上报、正在上报，等到手机欠费、自行车跑烂，也许人家会告诉你，上面认为你们的活动很好，不过最近的活动已经安排满了，如果你们学生会以后有活动的话，可能会和你们合作的――浪费、浪费！浪费口舌、浪费话费、浪费感情！

除了拉赞助，我们公关部也举办了两次学生活动，一次是一个素质拓展活动，很精彩，很好玩，能让我们在游戏中锻炼动手能力、增强团队意识。不过我作为工作人员，就没有那么好的运气，活动没份，而在现场干了一天，照了300多张相片。另一次是新东方英语校长的演讲，讲得真他妈好，这次我有幸参加了，虽然也是身为工作人员，但获益不少，具体的情况，我将在下篇提及。

虽然学生会流传着这么一句话：“女生当男生用，男生当牲口用”，但是我真的认为，学生会是很锻炼人的，暑假时我打过短工，与打工相比，学生会工作会更全面地锻炼人，而打工，如果只从事一种单一工作的话，很难得到锻炼。这就好比电梯小姐，一整天呆在电梯里，每天上上下下，开开关关的，是不会有什么锻炼的，而学生会不同，学生会提供一个空间，让你自己在这个空间里，运用你的想像，构建自己的城堡，在这里，你就是CEO。

棋子

词 潘丽玉
曲 杨明煌

想走出你控制的领域
却走近你安排的战局
我没有坚强的防备
也没有后路可以退

想逃离你布下的陷阱
却陷入了另一个困境
我没有决定输赢的勇气
也没有逃脱的幸运

我像是一颗棋
进退任由你决定
我不是你眼中唯一将领
却是不起眼的小兵

我像是一颗棋子
来去全不由自己
举手无回你从不曾犹豫
我却受控在你手里

想走出你控制的领域
却走近你安排的战局
我没有坚强的防备
也没有后路可以退

想逃离你布下的陷阱
却陷入了另一个困境
我没有决定输赢的勇气
也没有逃脱的幸运

我像是一颗棋
进退任由你决定
我不是你眼中唯一将领
却是不起眼的小兵

我像是一颗棋子
来去全不由自己
举手无回你从不曾犹豫
我却受控在你手里

我像是一颗棋子
来去全不由自己
举手无回你从不曾犹豫
我却受控在你手里

关于心理测验

近日，我在学校百无聊赖地上自习时，手机收到一条心理测验的短信。虽然我在学校的选修课就是关于心理的，那完全是为了混到要命的学分，说到底，我对于弗洛依德的那套玩意儿根本就不怎么相信，更别提那些什么心理测验了。不过，这次我有点反常，可能是由于这几天我情绪有点低落吧，很认真地做了。那条短信我还保留着，可能挺俗的，但我觉得很有意思。

题目如下：

你觉得下面哪个地方最浪漫：

1、     长满玫瑰的花园

2、     山花灿烂的山角

3、     火山口下的第一条小溪

4、     白雪皑皑的山颠

5、     一叶在湖泊中的小舟

6、     两个人的教室

看完题目之后，我立即排除了答案6。原因很简单，我在教室里除了睡觉，就是在听课的过程中等待睡意的到来，而且，当教室里只有两个人时，凭我的经历，应该在晚自习结束后，那时我总会想起哪部日本恐怖片，对我来说，这个时候的教室，恐惧是第一，浪漫嘛，要是一群人在的话，也许会有的。

然后我排除了答案2。山花灿烂，也许很是诱人，但是一朵花是运，两朵花是劫，当然那是家花，山花嘛，就不知道了。除此之外，我不喜欢太绚丽的色彩，山花灿烂的山角，当万花齐放，各种色彩混合在一起时，对别人也许是享受，对我来讲，是窒息。

再后我排除了答案1。玫瑰代表爱情，但爱情的重量并不能靠玫瑰的数量来衡量。送给挚爱的玫瑰，不应该是那花园中的簇簇玫瑰，不应该是那长在温室中的柔弱的玫瑰，而应该是绽放在山巅不在狂风、暴雨中低头，不在严寒、酷暑中退缩的坚强的花。花如此，情亦如此。

剩下三个答案，三个答案中的色彩，都是单纯而不单调的，我在这三个答案中犹豫很长时间，然后，我排除了答案5，虽然我很不情愿，因为我理想中的与爱人度过甜蜜爱情的地点便是那湖泊中的小舟，安逸而又祥和。不过理想总归理想，过于安逸的爱情会让人感觉不到生活的味道，因为安逸在现实中总是短暂的，而爱情是永恒的，也许短暂与永恒并不悖反，短暂是永远存在于永恒之中的，但生活就是将这并不悖反的定律，推向极端。

白雪、山巅，应该是浪漫的，白雪是纯洁的，山巅是坚韧的，坚韧披上纯洁的外衣，也许就是一种浪漫的爱情。但是，这种爱情，似乎是不稳定的，因为雪总会融化的，当爱情的纯洁褪去，留下执着的坚韧，也是徒然。

最后，我选择了3，火山口下的第一条小溪。这个答案，不是我排除了其它5个答案之后选择的，而是由我自己对爱情的认识而得出的。爱情在每个人心目中的形状是不同的，而她在我的心中，就是这样。火山，是生活，其中充满了激情、执着、忍耐、宽容。激情，是熔岩的翻滚；执着，是不息的热；忍耐，是对自己的克制；宽容，是永远将自己的热情藏在里面。火山之下的第一条小溪，是生活之上的爱情。她是甜蜜的，点点滴滴，从生活中来；她是热情的，因为在来自火山，火山的热，将她加温，但从不沸腾，因为她从火山流出，生活让她知道，爱情的最佳温度；她是浪漫的，因为她从生活中升华，不虚无、不空旷，她所拥有的，是那点点滋润，滴滴的甜蜜。

也许你会问，火山是会爆发的，当它爆发时，会将一切吞噬，到那时候，还会有那第一条小溪吗？

我的答案是，当生活不允许你我拥有爱情时，躲避是徒劳的，因为我们从生活中来，那是我们的源。

也许你会继续问，火山爆发是你我不能控制的，难道爱情不能控制在我们手中吗？

我的答案是，生活有时是可以自己控制的，有时是控制在有限的几个人手中的。但爱情是在我们自己手中的，因为溪水已经从火山中流出，即使我们被熔岩吞噬，即使我们化为蒸汽，我们也曾欢快地流淌过，我们也必将汇于大海。

我把我的答案发送出去之后，随即收到了答案：

1、     不专心

2、     情场高手，野心很大

3、     不太成熟，爱吃醋，占有欲强

4、     感情专一保守

5、     尊重所爱的人，值得相伴终身

6、     变态的色情狂

看完答案后，我会然一笑。

是我自己想得太多，还是你在闪躲？

在路上

一条路，通向远方

看不到路的尽头，只因迷雾茫茫

为何心伤，只因流浪

为何流浪，只因迷惘

为何迷惘，只因我在路上

路在脚下，心在远方

我可以看见昨夜的月亮

但却等不到明天的阳光

今天，我在这里

明天，却不知身在何方

一条路，何其漫长

走下去

也许会有太阳的光芒。

丑陋的中国人

中国与日本渊源已久，中日关系，如同海中浪潮，沉沉浮浮。远的不必谈及，因为时代已经远，多说无益，只论近时。这近时，其实也不近，清末甲午战争，是中日关系的一个分水岭，中国，一个东方巨人，轰然倒地，败于一个弹丸之国，国人颜面无存。中日关系另一个大起浮，在八年抗战，最终经过中华民族的艰苦抵抗和美国的两颗原子弹的轰炸下，日本承认战败。

时至今日，中日虽已建交多年，但中日关系始终处于一个不温不冷的状态，在此，我不敢妄谈国是，只想从两件事中窥探一下中日关系，并由此来剖析中国人的病症。

第一件事情，中国人似乎普遍文化程度不高，尤其是那些受过高等教育的社会精英（或者叫做白领、小资）买东西以价格的高低来判断东西好坏，正所谓“不求最好，只求最贵”。于是不但一直被日本人当作活生生的试验品，还让日本人赚足了钱。比如有一个广告里经常看到的SK-II,小小一支卖价人民币2K3K的，中国女人拿它当宝贝，工资刚发下来就快马加鞭奔向商店，把辛苦一个月的血汗钱送到了日本人的手里。自己收入少一点的，就让老公平时省吃俭用多赚钱，然后在过生日之类的日子逼着老公给她买，好像怕日本人穷，日子过不下去了似的。但是SK-II在德国、瑞士等许多欧盟国家及美国是不许销售的，因为他们发现在SK-II里含有能损害人体本身基因的剧毒成分。？　　　

第二件事情，从人造卫星看下去，整个日本是条绿色的，你知道为什么吗？因为他们的树一棵都不砍。所以在日本砍任何一棵树，都要经过日本政府的许可，因为他们把森林看成重要的资源。可是全日本都用筷子，那怎么办？就中国东北、黑龙江、大兴安岭的木材统统向日本出口，从乌苏里江送下去，在海参崴整装了以后，向日本外销。所以日本人买的全部是我们东北的木头，买回去以后全部削成筷子，给一亿一千万人口使用。当他们吃完以后，没有一根筷子是丢掉的，全部收起来，再给他磨成纸浆，卖给人民日报印报纸，这正是日本进口纸浆的由来。所以人民日报印报纸的纸浆全部是自己的木头，不过是在日本的嘴巴上面转了一圈。这一圈，我们不仅赔了钱，更赔了千金难买的自然资源！

这两件事，或是类似的事，恐怕每个中国人都有所耳闻，只不过是“雨过地皮湿”吧，听听便罢了。但有的东西听听便罢，有的东西却绝对不能！这就如同蔡桓公，明知自己有病却不去医治，后果可想而知。我们祖上就有个这个教训，难道我们就不能吸取点儿，要是让历史重演，那就太对不起我们的祖宗了！

IPOD在中国

IPOD进入中国前，中国的MP3市场正进行着重洗牌，形成了中、日、韩三国鼎立的局面。许多国产厂商迫于国外产品的压力，不得不分为两极：一如OPPO走高端路线，大量的投放广告，增加产品的技术含量等等手段；一如纽曼等，走低端路线，尽量减少成本，凭功能和价格来在市场中占一席之地，不过更多的品牌纷纷落马，成为市场竞争中的牺牲品。此时IPOD进入中国，凭借品牌优势，一进入中国国门，便吸引众人的眼球，网络上正面、负面报导不断。哗众取宠之后，静下来再看IPOD，它在中国，并不如在美国那么风光。究其原因，大体有以下几点：

1         价格　进入中国市场的IPOD，价格在MP3市场中应该算得是很高的（三星的YEPP价格更高，但IPOD没有YEPP在中国的认知度）。一台shuffle，没有液晶屏、不是微硬盘，单单凭借外观，要到1000左右（现在是600左右）现在是大部分中国家庭是难以接受的。

2         客服　一台IPOD，少则近K，多则几K，如果没有一个合格的售后服务，消费者是很难掏出大把钞票的。不幸的是，IPOD的客服口碑极差，往往一些小毛病，如耳机坏了，就得换一个，而一个原配耳机的价格，就相当于一个高端铁三角（一种耳机品牌），若是机器坏了，往往不能送修，在网上经常看到，一台3000多的video用了一年后，坏了不能修，只得报废。

3         文化　IPOD在美国大受欢迎，是与美国流行文化分不开的，但是如果到了中国，情况就不同了。有些人选择IPOD，往往并不真的了解IPOD的性能，为的，就只是那半个苹果的牌子。在美国，IPOD也许代表着简单、自由的生活，而在中国，IPOD可能就代表着体面等。

4         技术　在技术方面，MP3业内人士对IPOD并不看好，因为它并没有自己独特的技术，iPod shuffle用的是Sigmatel的3550解码芯片，而这种芯片的国产产品应用已经相当普遍，而nano、video等视频芯片，也并非苹果公司自主研发。而IPOD的硬件，也是采用三星公司的产品。论音质，IPOD远远比不上韩产iriver和iaudio。论音效，IPOD也是不如BEE和DNSe的。待机太短（一般不超过20小时，播放视频就更短了，不超过5个小时）这是IPOD的一大硬伤！

综上各种原因在中国境遇不佳，也在情理之中。但IPOD作为MP3数码产品的一个精典品牌，毕竟有其成功之处，但是，也许IPOD并不符合中国国情吧！

注：IPOD，美国苹果公司推出的个人随身MP3播放器，一经推出，由于各种原因，在市场大受好评，占据美国MP3播放器的半壁江山。现有IPOD的型号有：IPOD mini  IPOD nano IPOD video IPOD shuffle

说到数码产品，不得不提到MP3，因为MP3最受年轻人的追捧；而说到MP3，又不得不提到美国苹果公司推出的IPOD。IPOD在美国，可谓是大红大紫，不说IPOD在美国市场的占有率，只凭在电影中，尤其是描写潮人的电影中，那些潮人大多人手一部IPOD，本人曾在《刀锋战士》、《世界之战》等众多电影中看到过IPOD的身影。现在的IPOD不仅是一部普通的MP3随身听，俨然成为一种流行文化的标志。IPOD之所以大受欢迎，论其原因，是多方面的。

一是IPOD的出色外观。在美国流行文化中，往往存在两个极端，一是过于复杂，如涂鸦，充满天马行空的想象，一是过于简洁，而简洁的代表便是IPOD，四四方方的纯白机身，没有过多的按键（有的甚至没有液晶屏，如shuffle），只有几个触摸键，再加上那不多不少的功能，无论是哪位潮人，都会为之心动。

如果仅仅凭借出色的外观，那IPOD只能与韩国的Iriver、Iaudio、Yepp等MP3播放器平分秋色，而IPOD在美国如此受欢迎，是与美国文化分不开的。

还是简洁，但这个简洁，不仅仅只是IPOD的外观。美国人，尤其是年轻人，追求着一种简单的生活，这种简单的生活，正如使用IPOD　shuffle一样，下歌、拷歌、听歌，没有其它多余的事（好像shuffle只有这几种功能吧）

再者，IPOD坚持99美分的MP3下载费用，这种政策，是对出版人版权的尊重，是一种对人的尊重。

粗浅地讲了一些IPOD流行的原因，所谓成功的论其成功的原因，怎么说怎么有，但是为何IPOD能如此流行，恐怕只有苹果的老板知道吧？

作者：ludwing Van Beethoven(1770-1827)

演奏：Arthur Rubinstein

注：贝多芬的钢琴奏鸣曲当中，以自身为题材而创作的只有《悲怆》和《告别》两首。在这两首曲子中所要表现的悲怆美，不是我们在他晚年作品中所看到的如此深刻的悲怆美，而是种能让人深深感觉到的年轻时期的哀愁。这也是他在初期作品里的最具代表性的杰作。

名为《悲怆》却找不到《命运》中对人生的挣扎，浅浅的哀愁，淡淡的忧伤，都融于第一乐意中那极慢的拍子中。不算强硬，但也显出一丝坚强。随着旋律的展开，节奏越来越快，在一阵急促的钢琴短调中，仿佛听出了作者的迷茫。但是，这阵短调过后，却是一段轻松的快板，也许作者的迷茫只是暂时的，拨开云雾，总能看到天日。轻松的旋律过后，又回到第一乐章那慢拍中，人生无常，辗转轮回，皆在于此。直到最后，旋律静静地把乐章结束在诗情画意当中。

《悲怆》是属于年轻的人，因为它所表达出来的，不是对人生的喟叹，而是对年轻的迷茫。在年少与年轻的路口，总会遇到些迷雾，让人看不清前方的路。当自己真的走过去时，留下的，肯定有遗憾，但遗憾只是结果，并不是过程，我们带着冲过迷雾的勇气，一往无前地走过年轻，足够了。

年轻的朋友们，我们都处在那个迷茫的路口，何去何从，完全自主。在这里，若我们背着后悔、遗憾，即便我们走过青春，却也无法享受这生命中唯一的美好时光。过多的行囊必定让我们错过路边的风景。

每次我听《悲怆》时，总在疲惫之时，往下沉重，让思绪随着琴键的起落，回旋于四方。

抵制日货，由来已久。将近百年之前，便有那么一大帮热血爱国青年，在家国危难之际，振臂高呼。这一高呼，便持续到今日。

今天，我们仍就高喊：“抵制日货!”但是，我们真的能够抵制住那汹涌而来的日货吗？就目前情况而言，很难。

为何？

百年前，抵制日货，是因为日货便宜，大大冲击了刚刚萌芽的中国工业。而今，恰恰相返，日货并不便宜，国货却是极为廉价，但是国人为何还要花高价，选择日货呢？举个例子吧，日本SONY的CD随身听，在千元之下的很少，而国货CD随身听，在千元之上的，基本上没有。都是CD随身听，差价从何而来？原因很简单，你可以随便在一个随身听的卖场，选择一个SONY，再选择一个国货，不必听什么音质，就在播放CD时，拿起机器，摇几下，便可找出差距，你可以选一个便宜的SONY和一个最贵的国货，看看在摇晃之后，哪个还可以不间断地播放。如果不出意外的话，对比应该还是相当明显的。这只是日货国货差距之表。何为之表，表就是表现出来的，那还有未表现出来的。是的，有，就是那些未表现出来的，却能窥出国人之丑陋。同样用CD随身听为例，如果你多去几次CD专卖后，你会发现，国货机器总有那么几款，样式与某日货极为相似，但做工却相差极大。这反映什么问题呢？不仅仅是模仿，更深刻的是，这暴露了国人人性中相当严重的问题：急功近利。刻意去模仿，便失去了自我，短时间也许并不能看出什么太大的问题，但时间一长，问题便明显了。没有自己的精髓，靠别人嘴角剩的过活，好的，只能活在别人的阴影里，坏的，只有死路一条!那样的话，国之精神何在？

出于民族情感，我们现在还喊出一句：“抵制日货。”但是，抵制日货，我们支持国货了吗？除了日货，我们还美货、韩货、德货。我们可以不买日货，但面对某些国货，我们犹豫了，为何犹豫？难道那些什么美货、韩货，不是中国人造的？为什么同是中国人造的，何以我们在掏出人民币时，总会不自觉的选择外国货？这并不是我们国人的错，人人都追求好的东西，国货并不是不好，但是国货虽是中国人造的，但却没有我们中国人的精髓!什么原因？模仿？还是那句话，急功近利。没有自己的特色，只能追着别人，踩着别人踏过的道路，永远落别人一截!

国人们，难道我们真的没有自己的精髓吗？难道我们那五千年的文化积淀，不能消除我们那急功近利的心态吗？难道我们真的就只能落于别人之后吗？

希望有一天，我们不必再喊什么抵制日货，因为我们民族工业真正的站起来了!

PS：我认为国货之佼佼者：

海尔电器 红旗轿车 ……

不好意思，暂时就想出这两个，希望读者将自己认为的国货精品续上

人民将人民币花在人民造的东西上!

又要上班了

在上班之前，总有几句话要说

在忙碌的中午过后

总是无聊的下午

直到下午六点

无聊才算结束

因为我去吃饭

而晚上

才是忙碌的开始。

工作三天了，那感觉，怎一个累字了得!

要说我的活应该不算累，从中午十二点到晚上十点，在超市里整理整理货架、搬搬水什么的。可是从字上看是不累，要是真的干起来，还真有点吃力!

首先，工作十个小时，除去半小时的吃饭时间，九个半小时，一直站着，不是没座，而是我是新来了，总共就两个座位，而且是短工，我的前面有两个“前辈”，就是有休息日的那种长工，那个座位，只能让给她们，我呢，除了去卫生间洗手便便可以坐一下之外，基本上是只能站着了。

其次，理货是门学问。它和游戏连连看倒有千丝万缕的联系。连连看，连两个相同的牌。理货，将同样的货物摆上架，说起来容易，做起来就难了，手里拿着旺仔小馒头，就是找不到在哪放这个。头两天不熟，来的货物光上架就得半天，还好老板挺和气，没骂。

最后，也是最难的，是搬水。搬水可不仅是个体力活，你要在节省体力和水充足这个矛盾中寻求平衡，没有两下子是真的不行。水少了，就得搬，可什么时候是少了，没有几个来回，还真的不好把握。拿多了，眼看冰柜放不下，而剩下的冰水就这样变温，虽说老板不急，可是人家心里也有谱啊!拿少了，够不上卖的，那可真是最难受的事，叫老板支着拿水，自己脸上也不好受。谁叫咱脸皮薄呢，想干好，有时却总干不好，唉!!

光顾着倒苦水了，还没说说我要工作的原因呢。我的原因很简单，说好听点就是为了锻炼锻炼自己，说实际点就是为了一双球鞋，一双球鞋，找银行老妈要不是完了吗？我再说好听点，我要试着一点点的独立，我再说实际点，老妈挣点儿钱也不易。

一双鞋，不是这么好买的。

工作苦乐，尽在其中，只有自己亲身体会，才能真正的发掘。我爱钱，更爱美女。上天也真眷顾我，让我有个美女同事，具体说应该是两个美女同事，当然不是前面所说的“前辈”而是和我一样临时帮忙，不过她们不是什么锻炼锻炼自己，而是她们和老板是亲威，过来帮忙的。这份工作，让我可以挣到钱，还可以看到美女，还真是有点“求之不得”呢!

上述文字，近乎调侃，只能算是这三天憋的一点儿小闷气，拿出来泄泄。

 

博客缘起

    写了几篇文章，到现在才想起，该写写我写博的缘起了。

从博客第一次进入中国那时起，我便成了中国的博客，这个账号，已经用了很长时间了，虽然写的文章不多。由于学业的原因，拖拖拉拉，直到现在，才真正的认认真真地写。

    第一篇《海阔的天空》，是我高二时的作品，应该还有下篇，可是到了高三，用电脑的时候都不多，更别提写博了。这篇文章，抒写的是理想中的“我”，和我理想中的城市，总之一切都是理想化的，这应该能够反映我当时的心境吧？高二升高三，一切顺顺利利，没什么挫折，一切都是理想化的，也不奇怪了。关于这篇文章的真实性，除了文中三十多岁的“我”是虚构的外，其它一切皆为真实，如与母亲骑车出游等等。

第二篇文章，便是我高考之后写的，写得有点悲观，但也算是我心情的真实写照，直抒胸臆吧!当我由理想坠入现实之中时，心情可想而知，高考不算失败，但不算理想，学校还算满意，专业是自己选的，也没什么可说的，可是心中还是无法平静，写下来，可能会好一点吧!怎想一发不可收拾，我也就有什么就说什么了，以后的几篇文章，皆随当时心情，天马行空吧。

    对于自己写博客的初衷，无非是上面所说，排遣抑郁罢了。而当写到《关于失眠》时，我发现自己不快乐了，应该说是越写越抑郁，与初衷相背，无法，只得暂时停笔。继而写了篇《芦花飘飘》，应该说，从这篇文章开始，之前的那种自剖自伐的文字可以暂时终止了，而变成自己寻找内心的自己，寻找自己的快乐，毕竟快乐自己才是最重要。文中描绘的村庄，确有其地，不过它与那些其它村庄一样，没什么特别，只是在我心中不同罢了。

以前，总想着自己的访问量能快点上长，但是后来我发现我错了，博客的真正意义，并非是那多少访问量，而是终究是谁在看你的博客，若是有缘人，看到自己的文字，读懂自己心情，这就足够了，若是无缘人，即便访问量再高，也是没什么意思的。可是现在信息膨胀的时代，有谁会耐着性子，看自己那酸酸的、啃不烂的破文字呢？

    我想总会有的。

    也许那就是你吧!

    所以我会继续写下去，这里只有真实，没有虚假，只有理想，没有现实。

——献给认识或是不认识的朋友

芦花飘飘

我的老宅，在津西芦北口村。解放南路一直向南走，便到了，交通还算便利。村四周被水围绕，只有北面有一道路，与外相通。每年夏末，村周河岸上的芦花被风吹起，四处飘荡，芦北口因此得名。

芦北口的地形可谓奇特，除了四周环水之外，村正中有一高高处隆起，上面住着几十家。与此遥相响应的是，村东一座人造景观，谓之“假山”。假山可算是芦北口的一景，至少我是这么认为的。盛夏，假山之上，一片墨绿，再加上山后那浮云、晴空，真有那水墨画般的情致。隆冬，瑞雪纷纷，将那假山，厚厚地盖上一层，银妆素裹，再加上冬日那特有的柔和日光的照耀，闪闪发亮。这假山，我只从远处看过，未曾近观，那近观之景，不曾得见，可谓遗憾!

老宅便位于村中那高台子上，环境倒也整洁，邻里十多户，互帮互助不说，也还和睦。老宅不大，五间房，三正二侧，围起一个小院。小院青砖铺就，四周种下花草，有月季、菊花之类。屋虽简陋，倒也温馨，院虽不大，却也雅致。春天，燕子来屋檐下做窝，新的一年就这样开始，父母务农，农闲之际，便到小院之中赏花。春夏秋冬，轮回不止。我五岁那年，姥姥家石榴树结果，我家分得几个，家人在院中品尝石榴，无意中将石榴籽落在花池之中，没想到这无意之举，竟促成了老宅最美之景。来年春天，几棵石榴幼苗破土而出，嫩嫩的，父母将其移栽，几月之后，那幼苗长得大了，干也高了，枝也壮了。又一年，那棵石榴树便成了大树，我也大了一岁，上学了。每个月，我都到树下，父亲将我的身高，刻在树干上，那浅浅的几痕，至今仍在。那年秋天，石榴树第一次结果，不多，几个大石榴，邻居几个小孩分几个，我自己留几个。我第一吃到自家种的石榴，那味道，真甜，不过这也是我最后一次吃到了。因为那年冬天，我搬家了，七岁。

至今仍记得我家那小院，夏天最有乐趣，捉上几只知了，捕到几只蜻蜓，就能玩上半天。小时候胆小，总不敢捉蝈蝈，怕被它咬到，不过有次总算鼓起勇气，逮了一只，没想到给它喂食时，真的咬了一口，吓得我立时把它放了，从此再也不敢逮了。下起雨来就更好了，只要雨一下，那躲在石缝中的蜗牛就出来了，我呢藏在屋檐下，捉上几只，在檐下来个蜗牛赛跑，总有个第一第二。冬天也是不错的，尤其是下过雪后，雪霁初晴，碧空万里，堆个雪人，和小伙伴们团几个雪球，打来打去，小手虽冻得红红的，脸上却是热热的。秋天最是无聊，虽然有石榴吃，而我只吃了一年。什么都没有了，花没了，草没了，雨没了，乐趣全无，还好可以和父母去稻地收水稻，躺在稻草上，很是舒服。

搬家之后，儿时的小伙伴，都不得见了。而在老宅的日日夜夜，也只能在回忆中去追寻了。再见了，我的小院，再见了，我的石榴树。

以后每逢过年，我便跟随父母回一次老宅。老宅老了，小院也破败了，花也不是花，草也不是草，只有那棵石榴树，还在那，守着老宅。父母把老宅的钥匙交给邻居，帮着在秋天收收石榴。

那飘飘的芦花，便是我那青涩的童年。风吹过，如漫天飞雪，无忧无虑，飘向远方。哦，真想回到过去，回到那芦花飘飘的时候。可那些光阴，早已经随着那芦花，扎根泥土，扎根我的心里。

Part eleven 关于失眠

失眠，是我心中永远的痛。

昨天夜里又失眠了，更确切的是今天凌晨一点左右，我突然从睡梦中醒来，无缘无故，毫无征兆，然后便是睡与醒之间的挣扎。轻轻地，我在黑暗中摸索着，找到电灯开关，突然间，黑暗与光明的瞬间转换，让我的眼睛难以适应，炫目的光刺进眼中，我不得不眯起眼来，继续摸索。找出手机，发现它早已没电了，换了块电池，开机不多久，便传来妹妹的短信，是九点多发的，我想，也许那时我已睡着，手机也没电了吧。我立刻回了短信，不管她此时是否已睡下，是否会打搅她，不管那些了。后来才知道，那时她已关机，到早晨她才收到，还好没有打搅她，让今夜只有我一人无眠。

失眠，总是有原因的。第一次失眠，是初三时，那是我最郁闷的一段时期，功课压力已压得我喘不过气来，就在这个时候，我和我的朋友，菲，闹翻了。我又一次深深地伤了她，看来结局已无法挽回，我除了后悔，已没有别的什么了。就在当夜，我无法入睡，整宿听着音乐，回忆，回忆，再回忆。

其后的失眠，大多与学业有关，也就没什么太深刻的印象了。

这次，在凌晨一点的突然醒来，也是我心中的一种痛。毕业后，同学们各奔前程，以后聚少离多，留下的也只剩下回忆。前天，同学聚会，我很高兴，因为这也许就是最后一次了，吃饭时，我喝了很多酒，也说了很多话，因为这样才能将那份离情隐藏。面对真感情，我总是选择隐藏，藏得深深的，不让任何人知道。后来我们去唱歌，我唱了很多首，但一首我真正想唱的，却没有唱出来，是张学友的《祝福》，我仍是将那份感情，隐藏起来。回来时，我发现我的嗓子，已经哑了。

和同学们在网吧里泡了一夜，我们玩的很高兴，这样痛快的玩，恐怕也是最后一次了吧？回到家，本想睡上一大觉的，可是我却始终无法静下心来，仍是回忆。

回忆什么，已经忘了。不过这个过程，我永不会忘，因为那是失眠。原来，回忆才是失眠的真正缘由。

写了十一篇的《关于》，我想停下来，因为我已经不想让回忆再让我失眠了，当初选择这个题目，本不想回忆过去，但动笔后，却无法自止，所以我选择停下。今夜，也许能睡个好觉，可能这会很难。

停下《关于》，我还会写别的，但愿那能让我快乐一点。

我发现我越来越离不开网络了，自从高中毕业之后。

前几天比较忙，今天刚闲下来。早晨刚起床，我便连接了网络，挂上QQ，当然，太早了，好友全不在线，无法，只得浏览浏览网页了。下了几首歌、几个手机主题、小游戏，不知不觉，一上午就这么过去了。说句实在的，像我在家用电话线上网，真的没什么好玩的，想玩会儿网络游戏，不行；在线看会儿电影，不行；最不济下载点儿软件什么的，也行，也不行，我得专拣那小的挑，不然，那些个大家伙，百十多兆的，1K1K的下，还不得让我等死!

虽说一上午的时间，就这么在网上白白浪费掉了，可是到了下午，我又忍不住，我挂上QQ了。这一聊，就是一下午，到了快五点，才下线，回想这一天，没干什么有用的事，又算是白过了，浪费青春呀!

虽然这么说，但网络这东西，还是挺好的，正所谓足不出户，览尽天下大事，素未谋面，结交天下朋友。

毕业了，同学们都将各奔东西，相见时难啊!还好我们班有个群，只要你在线，无论你人在何方，大家都是在一起的，这真得感谢网络啊!

当彼此远离的时候，网络，便成了联接你我的线。但愿我们的友谊，永远在线!

关于七夕

年年七夕，今又七夕。不过今年的七夕却有所不同，正因那三十八年才一次的闰七月，让今年有了两个七夕，让牛郎、织女在鹊桥相会两次，正是好事成双啊。

不过对我来说，一切都无所谓。日子还是照常过，吃饭、睡觉，至多会在今天写一篇关于七夕的文章而已。

下午打开QQ，看到妹妹传来的信息：“七夕快乐!”我想，快什么乐!要知道，今天我可是睡的够多了，早晨6点起床洗漱后，早饭都没吃，又和衣睡下了，一直到中午，被饥饿叫醒，胡乱吃几口凉饭，想看会儿书，可是端起书没多久，睡意又来，无法，只得睡下去，这一觉，便到下午三点，打开电脑，便看到了妹妹的祝福。

今天我是怎么了，这么能睡？上午似乎是下雨了，因为我在睡觉时感到了丝丝凉意，可是下午醒来，路面都已干了，天气又回到那种闷热的状态，湿度太大，让人有一种说不出来的难受。不过，只要一睡下去，便什么难受都没有了。原来睡觉与酒精的作用类似啊，都能暂时麻醉人的神经，让人不去理会那烦心的事，只不过，这种一时的麻醉之后，还是那无尽的烦恼。

七夕总是逃不过爱情，无论是单身还是热恋。不过我似乎是个例外，因为过多的睡眠。怎想到，到了晚上，打开QQ，人们谈论的话题，还是那不变的主题。我猜，现在挂QQ聊天的人，肯定都是单身，要不然，他们早就陪着自己的恋人看牛郎织女相会去了。不过也好，这么多单身朋友陪伴，今天肯定不会寂寞了。

将音乐的音量调小，来享受这七夕之夜的宁静，想看看天，但窗外只是那黑漆漆的一片，心想牛郎织女，今晚恐怕是见不到了。什么能见，下个七夕？我不知道。

时间随着音乐流走，QQ好友一个一个下线，是啊，够晚的了。最后，只剩下我一人，我又想错了，七夕之夜，寂寞还是属于我的。

最后一条讯息：

Misses someone whom she never meets

Calls a number which will never get through

Dates someone who never appears

Plants a flower which will never wither

然后，我也下线了。

注：安妮宝贝，作家，代表作《告别薇安》、《暖暖》、《七年》、《七月与安生》等，出版图书《告别薇安》(短篇小说集)、《八月未央》(短篇小说、散文集)、《彼岸花》(长篇小说)等等。作品一贯执着于低调的清冷风格，诠释宿命和无常，爱情和死亡，告别和流浪。

说起安妮宝贝，我在《Part one 关于志愿》中有所提及，因为她的作品对我的影响颇大，所以我便专门用一篇文章，来写她的作品及其对我的影响。

阅读安妮宝贝的书，要从初中二年级开始。那时第一次接触到网络文学，像痞子蔡、藤井树之类的(可能有点晚吧？)。看腻了那些所谓网络写手的酸到牙痛的幽默、甜到发腻的爱情、淡到无味的文字，第一次看到安妮宝贝的文字，确有一种耳目一新的感觉：冷冷的文字、淡淡的忧伤、纯纯的单恋、、沉沉的行装、深深的决裂、默默的死亡，将这所有组成一体，便是安妮宝贝。

“那是些阴郁而美丽的文字，一些酷烈而凄艳的言情故事。关于一个着白棉布裙，光脚穿球鞋的年轻女人。关于一个被称作‘林’的，没有承担的男人。关于并不被死亡所终结的心碎。关于麻木中绽裂的伤口，在沉溺与自弃中的清醒和冷眼。”(以上摘自戴锦华对安妮宝贝的书评)

我很喜欢这段书评，尤其是那句“关于并不被死亡所终结的心碎。”几个关于，包含了安妮宝贝的文字的所有元素，都市中那凄艳而决绝的言情，简单的棉布女孩，行走或将要行走，离开或将要离开，麻木或感觉不到麻木，终结或无法终结。

在《生命是一场幻觉》中有这么一句话，“原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白的。”这句话，总能让我很清醒，无论我处于什么环境、什么地位。一切真的是什么，它又怎样曾经有过？有过又是如何，最后总归于瞬间空白。所以，我在面对成功的时候，没有过狂喜，在面对失败的时候，没有过大悲。成功、失败，也许就是那一切真的，有过，便有过吧，因为它们的终结，仍是空白。

一半纯白一半阴暗，是巨蟹座女子的个性，安妮宝贝正是如此。一半的纯白，是白棉布裙、光脚穿球鞋、脸总是干到掉皮的、向往哈根达斯冰激凌的年轻女人；一半的阴暗，是肮脏的双人床、熟识而又陌生的男人、无尽的黑夜、酒精的麻醉。在安妮宝贝的书中，大部分是讲离别，生死、空间、真情、金钱，谎言都是离别，只是离别的方式不同而已。难道我们的生活不是在时刻离别吗？离开亲人，告别故土、失去至爱、丢掉真实……至少，我们正在和前一秒钟离别。所以我是天蝎座，一半天蝎，一半蝴蝶，一半光明，一半阴暗。当面对每一次离别的时候，我别无选择，只得义无反顾。双面的我，你又识得哪个？

在讲安妮宝贝的时候，我不得不讲到王菲，因为安妮宝贝说过，当下流行歌坛，女歌手只剩下王菲了，这句话，我不敢苟同，但她对于王菲的评价，还不算太高。林夕的词配上王菲那浅浅的低吟，便造就了功利中的纯白。功利是人的，是歌的，但不是听者的。听者所要做的，是在混乱中找到宁静。音乐如此，读书亦如此，人生亦如此。

现在，我的安妮宝贝已经结束，但每次重新翻看她的文字，我便回想起我那段青涩时光，毕竟那是一段最美好的时光，我很怀念。也许，只能由安妮宝贝来引领我，重回旧时。

当手机进入每个人的口袋里时，我们就不知不觉地为彼此套上了无形链子，它看不见，摸不着，却在无形中发挥它的作用。不知道移动通讯是为人们提供了方便，还是提供的麻烦？你看，走在大街上，十个人里有七个发短信，八个打电话，九个腰里别着手机。人们就在这移动之中洽谈业务、打情骂俏、联络感情、闲话家常。有了手机，人们的距离看似拉近，实则是在疏远。

当人与人的关系，仅靠无线电波来联系的时候，这是人类技术的进步，更是人类精神的倒退。我们不必面对面进行交谈，只需对着话筒，便可将自己的声音送到世界各地(如果你愿意承受高额的电话费的话)。由于我们所要做的，只是将嘴对准话筒，这样，有些人就可以在别人的怀抱里向自己的爱人传达爱意；有些人就可以开着奔驰向对方诉说着自己的潦倒生活；有些人就可以在灯红酒绿中宣扬自己的清正廉洁……

这并不是手机的错，因为手机只是一种工具，这种工具的确能给人带来方便，而在此同时，它也在考验着人们的道德底线。手机可以将相距千里的人们距离拉近，也可以将近在咫尺的人们推向两极。这就是手机，技术带给人类的双刃剑。

对于酒，我本没什么发言权，因为从我第一次喝酒算起，总共没超过十次。还好遗传了我父亲的基因，每次喝酒都没有失态，万幸，万幸!

中国的酒文化可谓是源远流长，这其中当然也有不少名酒。不过，本人至今都喝啤酒，白酒还一滴未沾，所以虽有好酒，却也无缘消受。

第一次喝酒，是在志愿填报之后，同学聚会时。可以这么说，我喝酒，完全是被逼的，那天我本准备只喝些饮料便罢了，可无奈同学们的盛情难却，三年高中的情谊都搬出来，无法，只得闭着眼灌下第一杯，怎想到，此后便一发不可收拾。毕业之后，饭局不断，都是朋友、哥们儿，都是好几年的交情，谁的酒都不敢推，只得舍命陪君子了。

喝过几次之后，这喝酒的门道，我也看破几处。

首先，这酒实在没什么好喝的(只限于啤酒)，之所以人们还大口大口的灌，我认为那是为了酒以外的东西。酒以外的东西，那可多了去了，离愁别绪、哥们情谊、海誓山盟、知音同道，或是功名利禄、尔虞我诈、出卖算计、利欲熏心……

其次，这喝酒得有“量”和“度”，这“量”没什么可说的，酒量多少，自己是无法控制的；而这“度”，却是喝酒的人必须控制的，但这有时确实很难。一个人的“量”有多少，自己心里都有数，这“度”有时却不能完全在自己。过了“度”的喝酒，有时是自己一时高兴，多贪几杯，或是人前逞强，吹嘘自己海量，不过这都是刚喝酒的人才犯的毛病；饮酒老手一般都能控制好自己的“度”，但有时也难免犯错，而这错，有时并不在自己，而在于酒友。酒友过招，最讲究“纵横捭阖”，当多数人联成一派时，当少数派，就有再大的自制力，也难过“团结”这关。

最后，我经过这几回的喝酒，也总结了自己的饮酒原则：能喝多少喝多少，不逞强，不示弱，不劝酒、不灌人，自己喝好，大家喝好。

饮酒，其实就是我的无奈之举，朋友劝酒这是一方面，而另一方面，是“逼”我走上饮酒这条“不归路”更为重要的原因。

这另一方面，正是社会原因。红白喜丧、聚会饯行、业务谈判、节日庆祝……这哪一样少得了酒？多少合同是在酒桌上签的，多少官吏是从酒桌底下爬出来的，多少“关系”是用酒精浇出来的？……这都是社会中阴暗的一面，可是人在江湖，身不由已。

目睹了这当今社会上的怪现象，我知道这是对中国酒文化的曲解，但我无能为力，只得随波逐流，最多只能洁身自好。

对于酒，我只有两个字，无奈。

最喜欢的电影，是《泰坦尼克号》。第一次看时，98年，这部片子刚上映，自己看的D版，也许自己还小吧，没有什么感觉，只觉得片尾曲《MY HEART WILL GO ON》非常好听，天天学着哼哼，其实歌名也是后来知道的，当时没学英语呀!

后来，到了初三吧，语文课学《泰坦尼克号》的剧本，老师带领着我们看。这次，我已有所触动。当时的我，是一个狂热的文学青年，也可以叫“愤青”吧，我对一切事物，都仿佛抱着一种批判的态度。正因为这种情绪的影响，我这片子时，并没有过多地关注爱情，而是对片中森严的等级十分不满，为此，我写了一篇文章——《当你面对死亡的时候，你最需要什么？》，专门来批判这种等级制度，发泄自己的不满情绪。不满归不满，其实我也就发泄一下就完了，我知道这都是没有必要的，也可以说是无病呻吟，因为我并无力改变什么，只能随之任之。

这时的我，已经非常喜欢这部片子了，为此，我存钱买了个正版的DVD珍藏。这一藏，就是三年，我高中毕业。

当我再次看这部片子时，现在的我已不是那时的“愤青”了，也就没有那么“呻吟”。《泰坦尼克号》是一部爱情片，原原本本，其中也许也包含了导演的某种情绪，但它的主体，仍就是描绘爱情，凄美的爱情。

我最喜欢的一句读白，是Rose在船快沉没时，紧握着Jack的手，轻声说的一句“I trust you”(我信任你)。我想，这才是真正的爱情，无论何时，无论何地，无论多么艰险，无论多么窘迫，相爱的人，内心互道一句信任。

爱情的基础，是信任。Rose 和Jack互相信任，所以Rose才会去救嫌疑盗窃Jack；所以Jack才会把活下去的希望，让给Rose；所以Rose坚守着她与Jack的诺言，继续活下去……电影如人生，虽然那是虚构的，但总给人以真实的感觉，这也许就是电影的魅力吧!当我们品评着电影的时候，我们总会联想到我们自己的生活，因为电影总是与不同的人有着某种交集，让人有所感，有所悟。电影中的爱情，是赚人眼泪的，但我敢说，现实中那深陷爱河的人，为爱人所流的泪，一定比电影的多，毕竟电影再凄美，那是虚幻的，流出的泪，也不过是对未知人生的喟叹，而为爱人所流的泪，那才是实实在在的，是一种关切，一种爱护。

不知不觉，已到2006年，《泰坦尼克号》这部电影我已看过不知多少遍，每看一遍，都有新的理解，不知道这是电影的神奇，还是人生的神奇，也许两者皆有吧？

Part four 关于梦想

说到梦想，我总会想起这首诗，这是我送给雪的：

星空

十二点，星光灿烂；一个人，寂寞游荡。

抬起头，又见星空；想起她，心头荡漾。

一瞬间，流星划过；一刹那，魂游天涯。

不知道，银河澎湃；不知道，我心激荡。

 

深蓝色，如屏如嶂；星光点，如剑如枪。

这屏障，将我包围；这剑枪，将我消亡。

 

这星空，柔美清爽；正如你，双眸明亮。

这星空，将我摧毁；只有你，令我绞肠。

 

抬起头，又见星空；想起你，消失隐藏。

致雪。

 

诗中的她，便是我那模糊而又清晰的梦想。追求她，便是追求我那遥远而又咫尺的梦想。

梦想，是追逐的过程，无论这过程是多么的艰险，正如诗中的屏障、剑枪。也许正因为有了这艰险的过程，才能让人在收获时感到无上的荣光。

有的人，总把梦想挂在嘴边，我想，这是不对的，而让自己的梦想深藏在内心，这也是不对的。梦想，是一个特殊的目标，她并不实在，甚至有些虚妄，所以，不能总挂在嘴边。然而，梦想毕竟是一个目标，不管她有多么特殊，她需要与人分享，尤其是在一人之力难以胜任之时。这个与你分享梦想之人，一定是一个懂你的人，他可能是你的爱人、你的朋友，甚至是网络中那虚拟的人物，只要他懂你，就有可能分享你的梦想，并且与你为之而奋斗。

这就是我所认为的梦想。

写到这里，我不得不想到自己，想到我的梦想。我的梦想是什么呢？

我曾与我的同学说过，我的梦想，是一双NIKE球鞋。

我曾与我的朋友说过，我的梦想，是一辆凯迪拉克汽车。

我曾与我的母亲说过，我的梦想，是考上一所大学。

我曾与我的女友说过，我的梦想，是爱她一辈子。……

说了这么多，我的梦想到底是什么，我自己竟模糊了。

一双NIKE球鞋，是为了让我跑得更快；一辆凯迪拉克汽车，是为了让我走得更远；考上一所大学，是为了让自己下半辈子过得更好；爱她一辈子，是为了欺骗她那可怜的心……

我的梦想，难道就是这些？

不是，肯定不是，但到底是什么，我不知道。

也许，只是那诗中的“她”吧！

不知不觉，我又想起来那句话：一切随性，能不能？

但一切，真的就只需随性？

我不知。

也不想知。

明天，又是一个新的一天！

Part three 关于朋友

我的朋友很多，但知心的并不多，也许。

玩伴很多，也很好，都够哥们，够意思，但他（她）们不算是朋友，只能算是玩伴而已。

搬家之前的很多儿时的玩伴，由于时间太久，都忘得差不多了，也许只能碰面时，问声好罢了。

搬家之后的第一个玩伴，是一个女生，菲，她很好，那时我们都很小，好像才上二年级吧。现在我们也常常聚在一起，吃饭啦、K歌啦，但感觉总回不到儿时那样，虽然我还是我，她也还是她，可能是我们呆在一起的时间太久的缘故吧。小学五年，我们一直在同一个班，座位也挨着。由于我们住的也近，每天上学下学，我们都一起走，手拉着手。有一次，我至今仍难以忘怀，那时学校盛行贴纸，她得到几张好的，就冒着大雨，赶到我家，送给我，当时我也傻得透顶，竟没有让她进屋，就看着她冒着大雨又走回去……好怀念那段纯真的时光，不过一去不复返了。后来，到了五年级了吧，我们开始疏远了，由于班上几个男生。再后来，上了初中，我们见面，就仿佛陌路。初三时重分班，我们又分到一班，我们的关系开始缓和，仿佛又回到了儿时，可是谁又知道呢？我们还是一起上学下学，儿时步行，现在骑车，直到一次意外事件，这件事我不想多说，也许以后会说吧。总之一句话，她本可以成为我最好有朋友的，但由于我的任性，我的无知，一次又一次的毫无理由的伤害她，我们只能成为熟悉的陌生人，也许一直会这样吧。如果能对她说一句心里话，我想那是：“对不起。”但我没有勇气说。

初三时，我还有一个朋友，也是女生，叫雪，她很安静，所以我们话不多。她是一个借读生，初三上学期才转入我们学校。当她第一次走进我们班时，我们班的几个男生都看傻了——她绝对是一个十足的美女，但我对这种美丽女生并不感冒，心想，她只是个花瓶而已。结果我错了。她是一个令我敬佩的人，在她美丽的外表下，掩藏着一颗坚强的心。记得有一次月考，成绩下来后，我得知她的数学成绩是个位数，作为她的一个朋友，我本想安慰安慰她，但当我坐到她的对面，看着她的眼睛时，我知道，我没有必要安慰她，因为她是一个坚强的人。我看着她的眼睛，一双美丽的大眼睛，里面满是泪水，颗颗泪珠，沿着她的脸颊，滴落在她那张个位数的试卷上。我们对视无话，但我已感到她的坚强，她的泪水，不是为这分数而流，因为我知道，她将她所有会写的题都写了，不会写的，全都空着，无论是选择，还是填空。我知道她在为自己而流泪，为自己的不争气。我也知道，她需要我的帮助。我们以后常在一起聊天，我知道她转到我们学校的原因，但我没跟任何人说，在此我也不便多说。她物理不行，上物理课时，我就和她坐一个座位，但我并没有帮助她多少，因为我当时太浑，基本上上课时我就没有仔细听讲过，我想我也肯定影响到她了，所以我就不再和她一座了。不知不觉中考已经过，她打电话问我报的学校，我也知道她报了个五年制，从此我再也没有见过她，只是信件来往而已。若说我对她的印象，两个字：冰雪。人如其名，如冰般坚，如雪般傲。

以上两位，都是给我印象最深的异性朋友，认识她们，我很荣幸。

从小学开始，我和新就认识，除了菲，我和他认识的时间最长。小学时，我们总打架，我挑起事端，打来打去，打出了十几年的友谊。他的城府很深，这点我比不上他，但这也是我最讨厌他的地方。不过他对朋友还是很厚道的，这点，我很欣赏。小时候每次出去玩，我们总会带上个篮球，偷偷摸摸到工厂里打球，吃路边卖的那五毛钱一串的羊肉串，灌几口自来水，虽然花钱不多，但我们总是非常快乐，非常满足。但这种感觉，好像也随着我们的年龄增长而消磨殆尽，前几天，他的生日，我们几个老哥几个为他庆生，虽然是满桌的佳肴，但总找不到儿时那羊肉串的味，也许这就是成长的味道吧？

另一个好哥们儿，也是小学同学，叫学，小时候，我们俩并称“嘻嘻哈哈”，我是嘻嘻，他是哈哈，和现在的“嘻哈”没有关系，只是我俩爱笑、爱闹、爱玩，老师就给我俩起了这个外号，我想这个外号，也就我和他还记得吧！不，还有菲，她肯定也记得。学是一个绝对忠实的人，像一只狗，他应该知道，我不是在骂他，而是在夸他，他就是这么一个人，一个如狗般忠实的人。

我的朋友，还有很多，像和我一起打篮球的超级帅哥桐，还有最优雅的男生涛，最原始的人勇，最老的人泉……认识他们，我三生有幸。

说了这么多的朋友，为什么我在开头仍说，知心的朋友没有几个呢？因为我的懦弱，我不敢将我的内心世界，向他（她）们之中的某个人倾诉，这不是我对他（她）们的不信任，完全是由于我的懦弱，我的内心复杂、混乱、无常，有时如精神病人一样狂野（请原谅我用这样的比喻），有时如死人一样冷寂，我需要一个人，一个知心的人，来抚平我那充满矛盾的内心，很可惜，这样的人也许并不存在，但我一直在寻找，也许徒劳无功，但我会坚持。也许这个人，只能在网络这个虚拟的世界，也许便是正在看这篇日志的你，一切随性，能不能？

Part two　关于伴侣

我不想继续上次那么沉重的话题，说些轻松的吧。

填报完志愿之后，我就开始了我的假期。首先，我去了津南给我的姨弟补习功课，补习之余，我们闲聊，不知不觉，聊到了我对伴侣的选择标准。是呀，我也该想一想了，要不，都要被我这个小姨弟超过了。对于伴侣选择的这个问题，我很矛盾，我相信爱情，崇尚爱情，希望拥有一段浪漫的爱情之旅，然后携子之手，共到白头；但爱情是爱情，生活是生活，我不否认，爱情与生活并非不可调和，但是，拥有浪漫爱情，并非一定拥有美满生活。

原因在我，我基本上是一个“生活不能自理”的人，我需要一个能体贴我、照顾我的人，她应该是一个贤妻良母，会做饭，会洗衣，会操持家务等等，说到这，我不得不插入一段：我姨弟的邻居有个女孩，我在小时候就认识她，小时候也在一起玩，她很安静。这几年由于学习原因，没有到姨弟家，这次去了，发现她多了个小弟弟，更多的，是她已经开始操持家务了。我们相见无话，只是回来我想，也许这是我所喜欢的类型，为什么加“也许”？因为我有些许疑惑。能做家务的伴侣，肯定能照顾好我的生活，但我的生活，不仅仅只需要一个“黄脸婆”加“孩子他妈”，我的伴侣，应该是一个人很独立的人，很有思想的人，这与能操持家务的伴侣矛盾吗？我认为是。一个独立的人，必定有自己的一份属于自己空间，她有自己的事业，并为这份事业忙碌着。一个有思想的人，必定有自己的见解，她不会曲从于任何人，她有自己的思考，有自己的认识。让一个这样的伴侣做饭，人家就不忙，人家就不需要照顾，人家就必须带小孩，人家就必须照顾你的生活，人家就有时间？所以矛盾出现。

权衡一下，我会选择后者，我的伴侣，是懂我的人，爱我的人，我们有各自的事业，家庭是我们共同的港湾，在这里，我们能相互爱护，相互关怀，相互理解。至于矛盾，也许也不难解开，这需要我们的经济基础。

也许神圣的爱情，不能用金钱来衡量，但爱情的延续——婚姻生活，少了钱，可是不行的，这是实在话。

高考结束后的日子　part one

所谓高考结束后的日子，也就是自由之日，解放之日

题记

高考结束了，我很怀念它。不能忘怀，那将近一年的高考复习的日子，我写这篇日志，并非怀念那些日子，虽然我很怀念它，我要写的，是现在，是高考结束后。

想写这样的日志很长时间了，但总找不到合适的时候，现在总算有了，可以好好写了。

高考之后，我被填报志愿的事情忙得焦头烂额，基本上是上午去学校，下午去咨询，晚上还得跟父母研究大学的事，说句心里话，我十分厌恶这种事，也许过去一路走来太顺了吧，总认为填报志愿这种事情，不用费那么大的力气，花那么大的精力，但我不得不这么做。我考的成绩还算可以，是那种高不成，低不就的分，想去北大、清华，no way！我的理想，我只和我的父母和一个我班女生说过，我想报上海交大。说起原因，却实在可笑：我初中爱读书，有这么一阵特别爱读安妮宝贝的书，我毫无理由的狂爱上她那冰冷的词句和永不加双引号的对白，也许是心境与我当时的心态有关吧，她的书中大部分的场景，都在上海这座城市，这让我不得不产生了对上海的向往，我向往那里的繁华的冷清、孤独的喧闹和华丽的浮躁。虽然随着时间的流逝，很多的东西都改变了，但这种向往却始终没变，没有理由。我是一个理科生，对什么事情都想要有一个理性的思考，然而，在这件事上，我却毫无头绪，只得随之任之。

但结果却令人体会到理想与现实的差距，也让我找到了理性思考的门径。我的分数，肯定不够，所以我不得不变得忙碌，不仅忙着选学校，也可以说是学校选我，更是忙着思考，思考着原因，对上海如此向往、甚至痴迷的原因。

我认为，原因有二：一是浮躁。上海是一座浮躁的城市，她的浮躁，体现在她的浮华，其实浮躁与浮华本无区别，只不过一层外衣而已。上海是浮华的，至少我从安妮宝贝的文字中看出，来去的公车，穿梭的地铁，拥挤的人群，麻木的心灵，是上海浮华的外表，也是内核。想想我自己，不正也是这样吗？我的浮躁，并非是心猿意马，对什么都不认真，而是对什么都过于认真，以致追求过分末节，最终陷入是非的泥潭。我的外衣，是那种心存猜疑、天马行空，这是浮躁的，因为我对什么都不能百分之百的相信，暂时的信任分别是猜疑的开始，我想找到一副面具，而这副面具，天津没有，只有上海，因为她本身就是一个巨大的面具。人与人，只有以面具相对。

二是自由，我需要一种相对自由的生活空间，不想为人所困，为事所因。但现实哪有这种生活状态，所以我只能逃离。先是逃离天津，去上海，一个算是比较自由的城市。我也知道，其实到哪都是一样的，没有什么相对自由，更别说绝对自由，除非选择死亡。请原谅我用这么沉重的笔调，沉重的笔调，是沉重心灵的反映。

因为沉重，所以选择逃离，但谁又能真的逃离呢？

我不能，我没有这种勇气。也许这种勇气是与世俗相背的，所以海子有，川端康成有，而我没有，我不能与世俗相离，所以我继续活着。

海阔的天空

轰鸣的飞机，又把我带到这个地方。我曾经在这里出发，而今，又要在这个地方，找回我曾经的些许回忆。

这是我生长的地方，我曾经无数次仰起头，望着在头顶上无数次掠过的飞机，向往着，我能变成一只小鸟，能飞出这座城市，远离它，无数次。

而今，我坐在飞机上，却无数次地回想着我过去的生活，回想着我的无知。我闭上眼睛，深深地垂下头。回想着……

“先生，您需要帮助吗？”一位漂亮的空姐用她那清脆地声线打断了我的思绪。

我抬起头，微笑着对她说到：“没什么？我只是有一点累。”

“真的没什么？飞机就到降落了，可能会有些颠簸。”

“……谢谢”。这个时候，我不知为什么，只能想出这个两个字。轻轻地。

空姐对我微微一笑，转身离去。

我， 30 岁时，又回到这里了。

 

走出机场，在我身边的，只有一个小包，里面装着一台我时刻随携带的笔记本电脑，里面装着我的文字，一些还未终结的文字，一些关于我的文字。我不知道我又回到这个城市，到底是为了什么，只是为了那些干巴巴的文字，还是别的什么？

我不需要行里，因为他们都为我准备好了，我的行里、我的住处、我的生活、我的时间。如果我再浪费一刻钟的话，我将会被他们囚禁。我弄不明白，这个城市，是我的家，为什么我要躲着他们？难道我回到这里，也不能找到半点自由。也许我说得有点严重了，毕竟我的那些所谓文字，还是靠他们来换回我的营生。不过，这次，我要甩开他们，寻找我丢失的回忆。我把手一招，一辆红色的出租车停在我的身前，我欠身进去，车虽然不大，却十分整洁，司机是一位中年男子，操着本地口音问道：“师傅，去哪？”

这是多么令人怀念的声音啊，犹如儿时的一位玩伴，相隔数年，一朝重逢，那种感觉，是模糊的，我不知为何，心头总是有一种莫名的激动。我尽力回想着我已遗忘了快十年的感觉，好似一个平时不认真的学生，在考试时费尽心思，去回想平时的所学，不过，结果总是令人失望，但我还是鼓起勇气，按着那模糊的感觉，说出了一句：“先带我转转吧！”

“好嘞！”一种热情的、透明的声音，回应着我。

车慢慢地启动了，透过车窗，道路两旁成排的大树，快要把道路围住，透过树缝那仅存的一缕阳光，看着却是那么的刺眼。对了，就是这条路，那年我 14 岁，我和我的母亲，带着几瓶矿泉水，骑着自行车，去看一条被喻为这座城市的母亲那条河，回来之后，我却不争气地哭了，从那以后，我就立志一定要走出这座城市，但今天，我却回来了，我还要去看那条河，去追忆，为何当初我那么坚定要离开这座城市。

就在这时，一段熟悉的钢琴INTRO在耳畔响起，是BEYOND的《海阔天空》，还是那如潮水般的节奏，和那近于歇斯底里的呐喊，还有那狂风般的SOLO。

我的脑海中一下子涌出很多熟悉的脸庞，他们是那么的快乐，欢笑着，歌唱着，其中却没有我，我找不到自己。

一种感情，如野马般，涌上心头，我迅速拿出电脑，找到那未完成的文字，按下DELETE，留下的，只是瞬间的空白。那不是我想要说的，那只是一堆毫无感觉，堆彻在一起的文字。重新开始吧，这才是我想要的文字。

伴随着那首曾经无数次唱着的歌，我在我的键盘上流出了我心中的文字……